Hrobník sedí na židli a za ním je rakev.
Hrobník Prej není nad to, když má člověk svobodné povolání. Dokud jsem byl zaměstnancem pohřebního ústavu, bylo to v pohodě. Denně se pohřbívalo, denně se chlastalo, denně se šacovalo. Jeden kolega byl srandista. Každýmu nebožtíkovi učesal před spálením číro. Vyhodili ho, když si jedna truchlící panička vzpomněla, že chce svýho manžílka ještě vidět. To bylo čoro. Mrtvý pan ředitel vypadal jako papoušek. Nejlepší na tom bylo, že se jmenoval inženýr Petr Barevný. Teď sice mám dvakrát víc peněz, ale desetkrát víc papírování a dvacetkrát víc dřiny. Kohopak to tady dneska máme?
Otevře rakev a v ní leží Sněhurka. Vezme štětec a pudr a začne Sněhurku krášlit.
Hrobník Á Sněhurka. Připadám si jako maskér. Ještě, že má manželka dost líčidel.
Začne oprašovat Sněhurce nos. Ta pčíkne.
Hrobník Zdravíčko.
Sněhurka Člověče, jak to děláte? To jste nikdy neviděl, jak to dělá vaše paní, když se maluje?
Vezme hrobníkovi štětec, vyndá si zrcátko a zkouší to sama. Když jí to nejde, nechá toho.
Hrobník Já se na ní nikdy ráno nekoukám. To bych rovnou mohl zažádat o rozvod. Mám podezření, že vypadá, jako ta čarodějnice, v pohádce. Jak jste vlastně umřela? Babička mi o vás četla, ale už si to nepamatuju.
Vyndá si svačinu.
Sněhurka Na jablko.
Hrobník V koleně?
Sněhurka Ale ne, otrávené. Dala mi ho vaše paní, ještě než se nalíčila.
Hrobník Potvora. Chcete jablko?
Sněhurka Ne díky, ještě ho mám v krku.
Hrobník No jo, ale v pohádce pro vás přijel princ a oživil vás.
Sněhurka Volal, že se mu posral kůň a že přijede ráno taxíkem. Asi píchnul podkovu.
Hrobník Proč si nezavolal žlutý anděly?
Sněhurka Nemá pojištění na podkovy, ale jen proti splašení.
Hrobník A co ta vaše macecha? Prej je nejkrásnější na světě. Je to pravda?
Sněhurka Já jsem krásnější.
Hrobník To je snad každej, tak babička kecala.
Sněhurka Neměl byste tady nějakej polštář? Ta rakev hrozně tlačí.
Hrobník Mám akorát krumpáč, lopatu a otvírák na pivo. Heleďte a co trpaslíci? Prej jste to táhla se Šmudlou.
Sněhurka Se Šmudlou? Ten se nezmohl ani na pusu. Prófa jen kecal a Stydlín, když mě viděl, se zahrabal do slánky. Dřímal jen chrněl, Kejchal při tom kejchal a Štístko mě miloval platonicky.
Hrobník Co ten sedmej?
Sněhurka Rejpal? Ten mě vždycky dostal. Uměl tak svojí lopatičkou krásně zavibrovat… Ách jó.
Hrobník Koukám na vás, už aby tady byl princ, co?
Sněhurka Prince mi ani nepřipomínejte. Za poslední kvartál jich tu bylo víc než dost. Nejdřív přišel Starosta. Chtěl, abych mu dřív, než mi dá pusu, podepsala darovací smlouvu. Potom přišel hygienik a prej, jestli jsem očkovaná. Po něm mě olizoval nějakej Francouz a prej chce francouzáka. Přijel z pole.
Hrobník Z pole?
Sněhurka Jo, z pole. Pořád opakoval, že musí jet zpátky na pole on. A zrovna včera přišel hajnej. Že když mu nedám, tak mi jednu střelí.
Hrobník No a chcete být vlastně oživená?
Sněhurka Já na tom už netrvám. Že přijde krásný princ, o tom si můžu nechat zdát. Nejlepší by bylo, kdyby přišel někdo, kdo netrvá na mojí ruce, dal mi pusu a hotovo.
Hlasité předčítání
